Про КВН в Биробиджане
Лев Будман, Торонто
Я не помню точно, что это был за год, когда мне снова довелось
выпрыгнуть на сцену, но точно помню, тогда встречались команда нашего
завода и студенты культпросвета. Из нашего первого состава никого не
осталось. Бравый Василин и хозяйственный Ких надели погоны и поступили
на службу, рассудительный Гайдарович закабанел, мечтательный Шапирик
загрустил, нам с Магом просто не захотелось. Помните такой анекдот –
поручик Ржевский читает “Гусарские ведомости”, а рядом Наташа трётся,
пытается привлечь его внимание: то ножку покажет, то плечико обнажит,
поручик никак не реагирует.
– Поручик, как вам идёт этот мундир, просто прелесть.
– Извините, Наташа, просто не хочется.
Я так и сказал и отдал ребятам старый недописанный сценарий
приветствия. Ребята надулись, но сценарий взяли. Мы писали его с
Васькой для прошлогоднего КВНа, который, в конце концов, не состоялся.
Не помню, что мы там написали, но припоминаю сам процесс. Васька
пришёл ко мне домой с чеплажкой спирта.
– А это зачем? – спросил я.
– Это для вдохновения, – ответил Васька.
Значит, работало это так. Васька наливал стопарик и некоторое время
вертел его в руках. Я что-то рассказывал или показывал готовые
фрагменты. Тем временем Васька проглатывал стопарик, спирт проникал ему
в аорту и загорался румянцем на щеках. Потом Васька хитро улыбался
какой-то своей мысли и произносил что-то похожее на фразу из “Мимино”:
– Послушай, начальник, а может быть, этот колер?
Если колер мне нравился, мы обсуждали формулировку, если ничего не
приходило на ум, просто записывали в качестве идеи на полях для
дальнейшей проработки.
Васькиного вдохновения хватило ровно на половину приветствия,
остальное я пообещал дописать сам, но не пришлось. Через пару дней Яков
Дехтярь, который всё это дело крутил, сказал мне, что КВН отменяется.
Я жил тихой жизнью примерного мужа и счастливого отца, пока за три
дня до КВНа ко мне не подошел мой приятель Гриша Гольдкин, комсорг
нашего завода, с которым я киякал ещё на уроке географии в школе
каратэ, и попросил помочь, только помочь...
Я насупился, было, мол, что за дела,
Но потом, как-то так отступил понемногу,
Засучил рукава, закусил удила,
Осерчал и рванул на подмогу...
Пардон, вырвалось. Так вот, приветствие у ребят было более-менее
готово, а вот на домашнее задание материала не хватало. Что-то сочинять
времени уже не было, пришлось снова обращаться к вечному. На этот раз я
достал из запасников “Граммофона” сценку под названием “Репортаж из
столовой”, она вроде вписывалась в тему задания. Автором её был кто-то
из маститых юмористов, по-моему, сам Хайт, сценарист мультиков “Ну,
погоди”. У нас в театре роль репортёра прекрасно играл богоподобный
Дима Френкель, особенно мне нравилось, когда Дима говорил:
– Работники нашей столовой всегда руководствуются поговоркой «Пустое
брюхо к работе глухо», и после этого он выдавал заразительное хо-хо-хо,
немного подражая голосу Зиновия Гердта в “Необыкновенном концерте”. В
этом месте зал непременно смеялся.
Я предложил это ребятам, они посмотрели и сказали, вот и хорошо, сам
и сыграешь. Кроме того, у Гриши Гольдкина было личная просьба, он
должен был выступать в импровизированном конкурсе что-то типа – ответ
нашим читателям. То есть, люди нам пишут, мы людям отвечаем. Гриша
попросил меня побыть рядом во время конкурса, вместе, оно глядишь,
что-то и придумается. Ладно, быть рядом с товарищем – святое дело.
Вот с этого, пожалуй и начну, тем более, что всё остальное помню очень смутно.
За день до выступления нас всех собрал Яшка Дехтярь и познакомил с
ведущим и сценарием КВНа. Ведущим оказался известный городской лабух
Саня Антонов, тот самый, что несколькими абзацами выше показывал
большими пальцами слово “класс”. Саня потихоньку стал уставать от
лабания и готовился стать шоуменом, вроде бы такой биробиджанский
вариант Н. Фоменко.
Рассказывая о нашем конкурсе, Яшка как бы между прочим упомянул
возможные темы и одна из них была жалоба читаталя на отсутствие
бочкотары накануне заготовительного сезона. Я сразу же вспомнил, что в
большой комнате за сценой, отданной нам для репетиций, не знаю, для
каких целей, в углу стоит макет бочки из папье-маше и на ней валяются
муляжи овощей и фруктов. Меня царапнула мысль, что это можно как-то
обыграть.
По-видимому, удача в день КВНа была вместе с нами, и на сцене Гриша
вытащил из рук Сани Антонова именно письмо про отсутствие бочкотары. Мы
с Магом стояли за кулисой и когда Гриша зачитал залу тему письма, я уже
знал, что надо делать. Мы бегом кинулись в нашу комнату и я ещё раз
оглядел бочку. Большая, легкая, обшитая кружевами, оборочками и
цветочками, это была точно ряженая покойница.
– Так, пацаны, мы будем хоронить бочку.
Пожалуй, впервые за двадцать минут при пульсе сто мне удалось написать
более-менее внятный текст, Маг помогал мне, концовку придумала девочка
Оля, которая вместе с Гришей участвовала в этом конкурсе:
– Нет повести печальнее на свете, чем повесть о загубленной диете...
Я протянул Грише листочки, исписанные неровными, торопливыми буквами, Гриша глянул и сказал:
– Старик, я не понимаю твой почерк, давай ты читай, а мы с Игорем понесём бочку.
Я не стал упираться. Был в нашей команде такой здоровенный лось Серега,
я напялил на себя его черное кожаное пальто, которое было мне до пят, и
его же черную широкополую шляпу, которая повисла у меня на ушах, и с
листочками в нетвердых руках вышел к микрофону. Рыдающими интонациями в
голосе я стал читать текст:
– Друзья, товарищи, сегодня мы прощаемся с нашей дорогой и всеми
любимой... Все эти годы она была рядом с нами...Все мы знали её, как
преданную и отзывчивую... В ней было место для всех...
Я уже говорил, что словеса местную публику не шибко прикалывали и
текст мой был, сами видите, не самый смешной. Я рассчитывал только на
зрительный эффект и не ошибся. Как только на сцене появился Маргулис с
мировой скорбью на лице и цветастой бочкой на плечах, зал взорвался.
Гриша подпирал бочку с другой стороны, здоровенный лось Серега
поддерживал шатающуюся пышнотелую Олю, которая несла на вытянутых руках
муляж огурца, как орден на подушечке.
– Они не встретились в этой жизни, хотя так стремились друг к другу, и теперь он остался один, этот маленький, зеленый...
Всё, зал начал веселиться, и остальной текст я дочитывал при
повышенной громкости. Финальная фраза вызвала всеобщий восторг и
долгие, продолжительные аплодисменты. Но это была только прелюдия перед
боем...
Наши соперники в этом конкурсе выглядели вяло и когда огласили его
итоги, оказалось, что мы выиграли больше чем два балла. И тут в зале
началась настоящая буча.
– Это нечестно, они знали заранее про бочку – поднялась с места одна
агрессивная дама, преподаватель из культпросвета. Вообще,
культпросветовцы были люди публичные и зал на пятьсот человек был для
них, что дом родной.
– А, действительно, откуда у них эта бочка – встрял наш общий знакомый
Зяма, он то знал нас с Магом, как облупленных, мы как-то раз даже
киряли вместе, но сейчас он решил постоять за честь мундира.
– Ребята, окститесь, эта бочка уже месяц как стоит за кулисами –
поспешил внести ясность Саня Антонов – это самый настоящий КВН, вы же
видели, они вытянули письмо при вас, на сцене.
– Да, а почему они собрали всех старых КВНщиков, это нечестно – не унималась дама.
– Да какая разница, старый или нестарый, возьмите своих старых, никто не запрещает.
Тут на сцену выскочил наш капитан Сашка Шилов.
– Одна поправочка, во-первых, Лева Будман – не старый, а во-вторых, он член команды.
– Да, а почему у них на сцене столько членов, должно быть только два.
– А Маргулис не член, он сопровождающий.
– А всё равно много, это нечестно...
Зал зашумел, страсти стали накаляться. Задиристый Заридер, сидевший рядом с моей супругой, не преминул съязвить по этому поводу:
– Вера, для меня большая честь сидеть рядом с женой такого известного КВНщика.
Поднялся со своего места в жюри рассудительный Гайдарович и сказал,
что не надо считать, сколько членов, а сколько не членов, надо просто
признать: то, что мы увидели, было хорошо, и всем вместе порадоваться
за КВН. Но дама из культпросвета не хотела радоваться, более того, она
обвинила Гайдаровича в коррупции и заявила, что все мы одна банда - что
на сцене, что в жюри.
В конце концов Антонову с большим трудом удалось вытащить КВН из
мертвой петли дебатов и вдохнуть в него жизнь по новой. Так мы подошли
к домашнему заданию, где был ещё один мой выход. Он ни для кого не стал
сюрпризом, поскольку все уже знали, что я член.
Я сделал всё в точности, как завещал богоподобный Дима, бархатными
интонациями произнёс фразу про пустое брюхо, выдал заразительное
хо-хо-хо и оставил паузу, приглашая публику посмеяться вместе со мной.
Однако реакция зала превзошла мои ожидания.
– Г-ха-а, – выдохнул зал в пятьсот глоток. Ударная волна смеха
колыхнула тяжелую кулису и мне показалось, что я на мгновение оглох.
– Ха-а-а, – продолжал содрогаться зал. Я уже оправился от контузии и стал делать рожи типа «да, мол, могём ещё».
Забегая вперёд, скажу вам, что подобный фокус я пытался проделать в
Амурске, где мы проводили ответный КВН в рамках встречи
городов-побратимов. По сравнению с амурчанами биробиджанскую публику
можно смело назвать филармонической. В Амурске народ просто тяжёлый,
ну просто очень. Мы туда приехали с нулевым домашним заданием, кроили
всё в последний день и снова пришлось доставать нетленку. Но там
получилось всё наоборот, и после брюха и зажигательного хо-хо-хо в зале
повисла гробовая тишина. Я длил паузу, надеясь, что хоть кто-нибудь
откликнется, из зала на меня смотрели вдумчивые, внимательные лица, в
их глазах читалась напряженная работа амурской мысли.
Скажу вам честно, мне вдруг самому стало смешно и меня пробил кураж.
– Н-да, ну ладно, бывает, знаете ли, – тоном конферансье Аркадия
Апломбова произнёс я, и в этот момент кто-то рядом тихонечко прыснул. Я
скосил глаза в сторону кулисы, там Мишаня мой Заридер давился от смеха.
Этот эпизод я потом слышал в пересказе совсем постороннего человека, к
тому времени он уже оброс подробностями, о которых я и не знал.
Возвращаясь назад, скажу вам, что этот взрыв смеха в биробижданском
Дворце культуры был не последним и не самым мощным. У нас в
“Граммофоне” во время репортажа по сцене бегал телеоператор с камерой,
роль камеры играл самый обыкновенный стул. Сашка Шилов тут же предложил
сделать номер с передвижной телекамерой, который он однажды видел на
юморине в Хабаровске. Выглядело это примерно так – здоровенного лося
Серегу ставили на роликовые коньки, загибали раком, на задницу вешали
что-то, отдаленно напоминающее объектив, и в таком положении катали по
сцене.
Когда на публику выкатили загнутого раком Серегу и развернули его
пóпом прямо в зал, там начались судороги, очень похожие на те, что я
видел в Доме офицеров, когда Мишаня Заридер делал свой знаменитый
абгемахт. Помнится, ещё великий Побережский говорил в ответ на наши
упрёки, что такой-то фрагмент у него несмешной:
– А вы в этом месте подойдите к микрофону и скажите “жопа”, только
очень задушевно, а ещё лучше покажите, я уверяю вас, половина зала
сдохнет от истерики.
Это было именно так. Народ зашёлся и заходился и добрых минуты две мы
не могли ничего говорить и только возили Серегу по сцене, добавляя
накала в зале. Наконец, вроде, отсмеялись самые смешливые, Серегу
утащили за кулисы и мы двинулись дальше.
Этих пары всплесков вполне хватило, чтобы выиграть домашнее задание,
а вместе с ним и весь КВН. После возбужденный победой Сашка Шилов
подошёл ко мне и сказал:
– Вот видишь, Лева, а ты боялся.
А я, Саня, и не боялся...
В конце июня восемьдесят восьмого в городе прошла встреча команд КВН
городов-побратимов Биробиджана и Амурска. Это было приурочено к
очередной годовщине чего-то, но сами встречи после этого стали
регулярными. Ещё в мае нас, сборников, собрал наш комсомольский спонсор
Касим Габдулин и рассказал о значении предстоящей встречи, чтобы мы
проникнулись важностью стоящих перед нами задач и начали готовиться со
всей ответственностью.
Я под это дело подрядился писать приветствие, Яшка Дехтярь сказал,
что у него тоже есть куча наработанного материала и притаранил мне эту
кучу, исписанную прыгающими, ершистыми буковками.
– Там есть неплохие вещи, – сразу предупредил меня Яков.
Времени для вдумчивой и неспешной работы было вполне достаточно и я
стал неторопливо пописывать. Скажу вам честно, я никогда не считал себя
мастаком по убойным шуткам, в этом плане Заридер или Василин были
гораздо бóльшими молодцами, чем я. Мне гораздо важней было выдержать
стиль, общую идею, цельность концепции. В моем приветствии мы от начала
и до самого конца были оркестром, рука битломана так и просится
добавить – сержанта Пеппера, мы были оркестром, встречающим наших
гостей из Амурска. Мы с дудками в руках выходили под замечательный марш
Андрея Петрова, у нас был декламатор, зачитывающий приветственный
адрес, мы подобрали фонограмму, шуршащую звуками привокзальной площади
и шумом проходящих поездов и вплели громкоговоритель, из которого
раздавалось – грузчик Иванов, срочно пройдите в комнату матери и
ребёнка. Под крики – едут, едут – мы врубали марш, но поезд проходил
мимо, мы ждали следующего и тут шла уже основная речёвка на местные и
общемировые темы, и вот, наконец, подходил нужный поезд, снова звучал
марш, зачитывался приветственный адрес, по нашей просьбе команда
амурчан поднималась на сцену, в это время из громкоговорителя
раздавалось – грузчик Иванов, немедленно выйдите из комнаты матери и
ребёнка и грузчик Иванов выкатывал на сцену огромный детский манеж,
заполненный маленькими ребятишками с цветами и шариками и всё это
дарилось нашим гостям и все мы, слившись в братском экстазе, взявшись
за руки и подхватив детей, уходили за кулисы. В общем, сами видите, мой
сценарий был достаточно добрый, да я и сам-то человек не злой, вы же
знаете, ну, одного-двух завалю, но не больше.
Я прочитал ребятам приветствие первый раз в кабинете Касима Габдулина.
Надо сказать, что Касим был необыкновенно смешливым человеком, а это
очень важно, когда ты показываешь нечто претендующее на юмор. Этот
смешливый заражает всех остальных и хороший реагаж тебе практически
обеспечен. Сценарий понравился всем, единственный, кто ни разу не
улыбнулся, был Яков Дехтярь.
Дело в том, что из кучи с неплохими вещами, которую он мне притаранил,
я не включил в свой сценарий абсолютно ничего. Вы знаете, Яков Дехтярь
был просто редким человеком, порядочным, совестливым, отзывчивым. Но
чувство юмора у него было очень своеобразное, ну по крайней мере, мы с
ним совсем по-разному понимали, что такое смешно. В своей команде
медиков у Якова практически не было оппонентов - по сути дела, это была
команда самого Дехтяря. В составе же сборной города он оказался один,
все остальные были, что называется, моего призыва – Маргулис, Заридер,
Драбкин, Ярмарков, Шилов. Я никогда не претендовал на роль пахана,
держащего мазу, это вообще не моё, просто ребята считались с моим
мнением, так мне казалось. Это нормально, я, например, тоже чутко
прислушивался к своим великим и богоподобным друзьям.
Однако линия назревающей конфронтации пролегла именно между мной и
Яшкой. Он не стал устраивать публичные разборки, он забрал свою кучу и
сказал, что она ещё пригодится для домашнего задания.
Обстановка на репетициях была не совсем здоровой. По моему сценарию
капитанский выход Дехтяря планировался в самом конце вместе с детским
манежиком. Большую часть времени Яков сидел в зале с выражением на лице
типа – оно-но, хай посмотрим. Если он находил свободные уши, то
принимался в них что-то нашёптывать, мне почему-то казалось, что он
вешает на них клэймы в мой адрес.
За неделю до КВНа у нас появилось домашнее задание, написали его
Алик Ярмарков и Мишка Заридер. Алик придумал общую конструкцию, проходы
и диалоги, Мишка добавил несколько шикарных сценок и забойных хохмочек.
Была там такая шутка про фуражную корову-рекордистку, от которой можно
надоить целую фуражку молока и про посёлок образцовой молодежной
культуры “Металлист”, где не осталось ни одного металлиста, ни одного
рокера, ни одного панка, и только одна Брейкер, но и та - Сара
Соломоновна двадцатого года рождения. Из прочего мне очень нравилась
сценка с милицией на базаре:
– Нет, ты посмотри, этот Хаим опять торгует левой обувью, сколько же это может продолжаться, а?
– Спекулянтская морда, он думает, что на него нет управы, что это просто так сойдёт ему с рук.
– Ну что, будем брать?
– Да, будем брать, а то не успеем.
– Эй, Хаим, так мы берем, оставь нам две пары сорок третьего размера.
В целом всё это выглядело, как поездка в автобусе по городу с остановками в разных местах, где и разыгрывались основные сценки.
Однако можете себе представить состояние Якова, когда он увидел, что и
в домашнее задание из его кучи практически ничего не попало. Тут он уже
не выдержал и пошёл во банк (я знаю, как пишется ва-банк, но уж
позвольте...).
– Ну что, по-твоему, это не смешно? – он тряс своими листочками и
почему-то обращался ко мне, хотя я к домашнему заданию не имел никакого
отношения. – Когда китайцы попробовали наш кефир, то, вы представляете,
даже их перекосило. – Яков для убедительности показал, как именно их
перекосило.
– По-моему, не смешно, – честно признался я.
– И про красную рыбу не смешно ?
Я промолчал, Яшка посмотрел на Заридера, который у него тоже числился в раскольниках.
– Шутка хорошая, – поспешил успокоить его Мишка, – но она, знаешь, не совсем вписывается...
Этой шуткой Яков дорожил – а почему нам не разрешают ловить рыбу кету, она ведь наша, красная...
К слову сказать, через год эта шутка таки прозвучала во время
ответного КВНа в Амурске и вызвала всеобщее оживление в зале. Я
упоминал, амурская публика была очень непредсказуемой, но эта тема,
однако, задевала её за живое. В Амурске почти у каждого была моторная
лодка и этот каждый был браконьером, поэтому тема красной рыбы там шла
вторым номером после бухалова. Яков при этом победно глянул на меня и
сказал:
– Ну, а ты говорил, что не смешно...
Ну, во-первых, ничего я не говорил, а во-вторых, ещё неизвестно, как бы
она прошла в Биробиджане, всё таки у нас браконьеров было на порядок
меньше...
А тогда Яшка психанул:
– Значит, не вписывается, хорошо, так, может быть, и я не вписываюсь в эту команду?
Мишка предложил не пороть горячку, никто ничего личного против тебя
не имеет, это только лишь рабочие разногласия, не более. Я молчал,
чтобы не раздражать Якова, близорукий Сашка Драпкин растерянно
переводил взгляд с одного на другого. Касим попытался сгладить остроту
момента и призвал нас жить дружно. После он подошёл ко мне и спросил:
– Слушай, ну неужели ничего Яшкиного нельзя взять ?
Я пожал плечами.
Я вам вот что скажу. Фактуристый и раскованный КВНовский Дехтярь и
настоящий Яков Дехтярь были совсем разными людьми. Настоящий Дехтярь
был тонким и легко ранимым человеком. Я бывал у него дома и он читал
мне свои вещи, весьма далёкие от КВНа, удивительно пронзительные,
наполненные необыкновенной душевной чистотой, от которых ком застревал
в горле. Но произносить со сцены то, что мне не нравится, только
потому, что это написал очень хороший человек, я не мог.
На другой день Яков не пришёл на репетицию и на следующий - тоже.
Уже после репетиции Касим сказал нам, что ему позвонил Яков и сообщил,
что не будет принимать участие в КВНе, поэтому нам нужно подумать и
выбрать нового капитана.
Все наотрез отказались. Если не будет Дехтяря, значит, не будет
КВНа. Касим и Сашка Драбкин, который чисто по-корифански был ближе всех
к Якову, взяли бутылку и пошли к Яшке домой. Они там пили всю ночь, они
дали Яшке возможность выпустить пар и сказать про меня всё, что он
думает. Я вместе с другими раскольниками был предан анафеме, обвинён в
ереси и гордыне и мысленно подвегнут auto-da-fe, но наутро Яков, как ни
в чем не бывало, был в общем строю. Всё как бы устаканилось, только
Яшкина жена после этого перестала со мной здороваться и бросала на меня
взгляды, полные немого укора.
Встреча состоялась в зале областной филармонии и вёл её ничуть не
поблекший от времени всё тот же Рафаил Малкин. Он решил провести КВН по
укороченной программе и к традиционным конкурсам добавил ещё только два
– скульптурная композиция всем составом и по следам газетных
публикаций. Тема композиции была произвольной, а газетными публикациями
мы обменялись за два дня до выступления, так что экспромты были
исключены.
Мы откатали приветствие, что называется, без сучка, без задоринки. В
принципе, один сучок случился в самом конце. На сцене, неведомо для
каких целей вдруг оказался рояль, может Малкин решил показать, что наша
филармония не из бедных, и оказался он именно на пути немаленького
манежика с детишками. Возникло секундное замешательство, но Яков налёг
на рояль всем своим неслабым весом и манеж проскользнул на середину
сцены. Зал, конечно, был за нас, мы сверкали оркестровой медью, гремели
бравурным маршем, громко и внятно шутили, были приветливы с гостями и
уходили под вполне заслуженные аплодисменты.
То, что показали амурчане, напомнило мне первые КВНы конца
шестидесятых годов. Они просто выстроились в гнутую линейку, немного
попели, немного поговорили и разошлись. Наше преимущество в приветствии
было очевидным, и жюри это подтвердило.
Разминку мы провели на редкость безобразно, я в условиях стресса
всегда был полным тормозом, но в этот раз даже испытанные бойцы не
проявили себя, и амурчане отыграли один балл.
В конкурсе скульптур наши соперники выступили дёшево и сердито.
Мальчики, босые, с засученными до колен штанами, подхватили на руки
своих девочек, тоже босых, держащих обувь в руках, и образовали такую
двухярусную пирамиду. Всё это называлось – биробиджанская Венеция. Это
было очень в тему, с начала лета поливали непрерывные дожди и город к
этому времени неслабо притопило, совсем как в пору моего босоногого
детства. Народ в зале радостно загудел и наградил амурчан долгими и
продолжительными - помните ещё, да ?
Наша композиция, может быть, не тянула на шедевр, но она и не была
настолько плоха, чтобы так уж сильно расстроить жюри. Но после этого
наше положение стало просто катастрофическим: амурчане оторвались от
нас аж на шесть баллов !
Я тогда подумал, что это всё. Оставалось всего три конкурса и отыграться казалось невозможным.
Далее следовали «Газетные публикации» и амурчане накануне дали нам
заметку из их «Амурских ведомостей», где описывалась удручающая
ситуация с продажей кваса в жаркое летнее время, то есть мы тут тонули
в воде, а они там сохли от жажды. Я за вечер написал такую коротенькую
сценку, называлась она – “Приказано выжать”. Значит, старший там
отправляет спецназ на продажу кваса и даёт приказ - выжать всё до
последней капли.
– Ну, так что, сынки, постоите за правое дело? – спрашивал старший.
– Постоим! – отвечал спецназ, ведомый внушительным Заридером.
– Не продадите, родимые?
– Продадим!..
В общем, Заридер достойно постоял за правое дело и мы чуть сократили разрыв.
Однако то, что сделал в капитанском конкурсе Яшка Дехтярь, иначе, как
гражданский подвиг, я назвать не могу. Я думаю, это был лучший поединок
непобедимого Дехтяря. Он был, как всегда, быстр и раскован, почти
каждая его реплика сопровождалась смехом. Вместе с этим он был
галантен, его соперником была женщина. Яшка выступил просто на бис,
такой поединок мог составить честь любому Гусману. В один из моментов,
после особенно удачного ответа, капитан амурчан не выдержала,
рассмеялась сама и сказала:
– Ну, что с ним можно сделать, вы же сами видите...
Я стоял за той кулисой, через которую Яков уходил со сцены. Он был
бледен, как стена, и на лбу у него висела огромная капля пота. Я шагнул
ему навстречу, но он не видел меня, он весь был ещё там, в бою.
– Старик, ты лучший, я преклоняюсь перед тобой...
Он незряче пожал мне руку, его ладонь была мокрой и холодной, как лёд.
Можете себе представить, какие нервы стояли за этой легкостью и
раскованностью непобедимого Якова Дехтяря.
В домашнем задании нам оставалось отыграть три балла и мы это
сделали. Зал помогал нам изо всех сил. Фуражная корова вызвала бешеный
реагаж, после спекулянта Хаима и посёлка “Металлист” кто-то сорвался на
браво. Даже простенькие, но хорошо сыгранные фразы, типа – Пал Ваныч,
рас-шите закурыц, и те принимались на ура. И вот мы с Магом отчеканили
концовку, хором выкрикнули – Шолом-Алейхем, мир вам, пошла фонограмма
“Цветов“ и зал поднялся и вместе с нами запел – Мы желаем счастья вам...
Всё, это была победа. Я помню эту эйфорию и неповторимый восторг,
который обуял нас. В нашей гримерной за сценой мы прыгали, обнимались,
тормошили наших девчонок, я ездил верхом на Маргулисе. Уже потом, когда
мы снова вышли на сцену, и нам объявили итоги, и говорили добрые слова
в наш адрес, я вдруг почувствовал страшную усталость. Все-таки умение
радоваться - это какая-то тончайшая химия в организме и она тоже,
видимо, небеспредельна.
Мы выходили из здания филармонии триумфаторами, в вестибюле ещё толпился народ и кто-то крикнул:
– Пацаны, вы сегодня были красавцы !
Не сказать, что не царапнуло, но как-то так, не очень...
* * *
Ответный КВН в Амурске через год помню очень смутно, в принципе,
ничего не помню, кроме того, что уже описал. Мы туда поехали, что
называется, с бухты-барахты, готовность была почти нулевая, мы там
больше пили друг другу кровь, чем занимались делом. Больше всего мне
запомнился послеКВНовский совместный выход на природу на всю ночь с
бухаловом, мочиловом и снималовом. В команде амурчан была одна
лесбийская пара, что по тем временам было ещё в диковинку. Его звали
Вера, а её Потап, да, именно так, а не наоборот. На этого Потапа
положил глаз один живчик из нашей команды, он был всеяден и всё, что
имело щель, являлось предметом его мужского любопытства. Короче, ему
удалось затащить Потапа куда-то в кустки. Вера, видя, что подруги долго
нет, начала волноваться.
– Потап, а где Потап, кто видел Потапа?
В общем, дело дошло до разборок. Потапа вырвали из рук искусителя и
вернули в семью. Живчику поставили на вид, он пообещал исправиться, да
где уж там.
А больше ничего не помню...
Последний раз я соприкоснулся с КВНом уже в Израиле. Мой
единоутробный друг Маргулис из биробиджанского далека попросил написать
приветствие для команды ветеранов города, в которой он должен был
выступать. Я тряхнул стариной и перхотью и набросал сценарий. Там под
революционный марш ветеранов выкатывали на сцену в инвалидных колясках
молоденькие сестрички, ветераны вспоминали старые анекдоты и в конце
пели песню – команда молодости нашей, кстати, хорошая песня, я её
люблю.
Маг прислал мне восторженный отзыв, сказал, что всем очень
понравилось. А через неделю, Маг не даст соврать, по телеку показали
КВН высшей лиги, и там старая команда одесских джентельменов выехала на
сцену в инвалидных колясках. Заридер сказал, что нас не поймут, Антонов
сказал, что у него есть свой сценарий, на том и порешили. А ещё через
месяц у меня на компе торкнуло блок питания и хард-диск полетел вместе
со всем содержимым, без шансов на восстановление. Видать, не судьба
была моему сценарию...
* * *
Вот уже тридцать лет без году прошло с той поры, когда мы, высокие и
кучерявые, играли в кубики на сцене КВН. Сколь водички утекло, сколь
водочки выпито, а ? Как говорится, иных уж нет, а те далече,
пораскидало всех взрывом перестройки в разные стороны.
...Что ж нам остается,
Много или мало?
Кто нам отзовется нынче,
Помнишь, как не раз бывало...
И вот уже учит молодых погранцов охранять родину настоящий полковник
запаса бравый Виктор Василин, грустит в далёкой Москве оторвавшийся от
стаи Шапирик, помогают считать народные деньги в биробиджанском
госбанке Маргулис и Гайдарович, гоняет бандюганов неустрашимый прокурор
Сашка Драбкин, в правительстве области набирает политический и просто
вес Мишаня Заридер. Бывший комсомольский вождь Шнеур превратился в
преуспевающего бизнесмена, бывший лабух Антонов подхватил знамя КВН из
наших слабеющих рук и стал чем-то вроде местного Маслякова. По новой
начали жизнь в далёком и жарком Израиле непобедимый Яков Дехтярь,
неотразимый Рафаил Малкин, кипучая Света Цейнис, тихий Алик Ярмарков,
добросовестный Гриша Гольдкин. Неподалёку от меня по ту сторону
канадо-американской границы не даёт упасть зеленому доллару герой
капиталистического труда Дима Френкель, говорят, где-то там же поэт,
которому я когда-то показывал свои школьные стишки. Про остальных
ничего не знаю, надеюсь, что и они в добром здравии.
Что ещё добавить? Я помню, как-то видел фильм про моих любимых
«Битлов», они там сидели на лужайке, уже без Леннона, но ещё с
Хариссоном, и репортёр спросил:
– Что вы можете сказать сейчас, оглядываясь назад ?
– По моему, мы неплохо провели время, – ответил один из них.
Вряд ли кому-то из нас репортёры когда-нибудь зададут такой же
вопрос, но, честное слово, ребята, по-моему, мы с вами неплохо провели
время, как вам кажется? По крайней мере, вот эта классная песенка
команды ДГУ немножко и про нас тоже:
Вечная игра для невечных, нас,
Звёзд на пять минут, гениев на час!
Но в итоге все попадём в Финал!
Спросят: "Как ты жил?", скажешь: "Я играл!"
P.S. Кстати, уличного уркагана Белого, первым упомянутого в этих
хрониках, замочили на зоне, но это так, на всякий случай, чтоб сбить
пафос последних строк, а то подумаете ещё... Конец.
|